4次躲过抢劫,北京的哥神技救命:怪哥过分会聊天!

2019-05-08 08:43:38 来源:网络整理 作者:管理员 阅读次数:

原标题:4次躲过抢劫,北京的哥神技救命:怪哥过分会聊天!

作者丨焱公子 编辑丨水青衣

来源丨焱公子(公号ID:Yangongzi2015)

近日,一则北京的哥通过自身“神侃”技能,无意中避过被抢劫厄运的新闻,上了热搜。

4次躲过抢劫,北京的哥神技救命:怪哥过分会聊天!

犯罪嫌疑人张某债务缠身,心生歹念。在只抢到300元的情况,心有不甘。

他连续换了4辆出租车,却都因为与司机聊得太投机,不忍实施抢劫而放弃。下车时,还乖乖付了车费。

都说会说话的人,运气不会太差,4名北京的哥以亲身经历告诉我们:

会说话的最高境界,不单是手抓锦鲤,逢凶化吉,还能救命啊

我曾在北京工作7年,对北京的哥最深的印象,同样是——能侃。

无论是主动撩话题,还是接话,他们都游刃有余,还不招人烦。

职场多年,我发现那些能快速破冰,与陌生人无障碍建立链接的人,往往都混得比较好。

“北京的哥式”自来熟,在职场中是一种值得提倡的优良品质。

有分寸的自来熟,

能快速立起人设,扩大影响

你的身边肯定存在着这两种人种是轻易能和所有人打成一片;慢热,最初相识,距离感明显。

人类学家霍尔曾提出“人际距离”概念,它指的是人际交往中,双方间的距离和意义。

人际距离不同,与新朋友的相处方式、熟络速度就不同。

职场中,我们经常会听到类似的话:

“我可不是来交朋友的。”

“千万别把同事当朋友!”

言论背后,是将个人生活与职场社交,划出了一条界限鲜明的鸿沟。

自己不出去,也不许别人跨进来,上班时公事公办,下班后各回各家。

霍尔把人际距离分为四个层级,由亲近到生疏,分别是亲密距离、个人距离、社交距离与公众距离。

通常来讲,亲密距离和个人距离以内的空间,统称为“个人空间”。

4次躲过抢劫,北京的哥神技救命:怪哥过分会聊天!

像“北京的哥式”自来熟的人,个人空间相对更广,可容更多人;而慢热型的人,刚好相反。

两种人均没有对错,只不过职场里很多时候,需要我们主动融入或带节奏。

比如,拜访陌生客户,直接切入工作显然太硬,以什么样的话题快速破冰?

比如,电梯里碰到领导,装没看见显然不合适,该说些什么?

再比如,你管理一个团队,如何在团建或聚餐中,带起气氛?

以上情形,一个习惯了自来熟的人,能更快立起人设,扩散影响。

当然,凡事皆有两面。你身边肯定也有这样的:热情过头,说话不着调,又或总是自以为熟,来就问私密问题。

这类人,错在把自的个人空间放得过大,以为人人都跟己一样,导致神憎人避之不及。

没掌握好分寸感,即交浅言深,是在人际距离中特别需要注意与避免的。

4次躲过抢劫,北京的哥神技救命:怪哥过分会聊天!

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高级的自来熟,能让你开口即赢

小马宋说过一个故事。

最初,他发现《罗辑思维》挺有意思,想看看能否有合作机会,可他并不认识罗振宇。

那应该怎么办?

小马宋首先关注了公众号和罗胖微博,一面加深了解,一面留心机会。

终于等到一次互动活动,他顺利见到罗胖。但会场有几十号人,小马宋如何能一开口就让罗胖注意到自己,且拉进距离?

他说,他事先做了功课,罗辑思维当时粉丝千万,一本《战天津》却只卖了5万册。

于是在其他人都忙于向罗胖推销产品时,小马宋站起来说,自己曾以一个仅有2万粉的公众号,卖出了一万册书。

这话立即引起罗胖注意。“你这个很厉害,我们可以聊聊,能否一起出本书?”

后来,小马宋成了活动当天,唯一拿到罗胖微信的人,其后几次链接,让他成为得到App的品牌顾问。

职场中,我见过很多像小马宋一样优秀的前辈。他们私底下内敛沉默,可一旦进入公众场合,立刻跟换了个人一样,神采焕发,说话得体,每一句都能说进人的心坎,最终促成合作。

这是一种更高级的“自来熟”。

这种自来熟,完全源于事前的审慎了解、精心筹备,与性格、天性无关。

越熟练掌握,越能找到痛点,精准出击,开口即赢。

如何通过说话,与陌生人

快速构建亲密关系,分享4点心得

如何掌握好分寸感,让我们与陌生人快速构建亲密关系,又不至于招人烦,导致适得其反?我想分享4点心得,供你参考。

1. 从一个恰当的时机或对象开始

一群人在玩手机,一个人在左顾右盼无所适从。这个人,就是你的恰当对象。

说不准他会有和你一样的交流欲望,你们深入聊下去,可能性会大很多。

而什么是恰当时机?

一群人在聊天,硬插入显然不合适,你可以在他们停顿时,顺着话题“不经意插入”,就是一个恰当的时机。

举个例子。大家刚好聊到吃的,你可以接上一句,“XX店的确很好吃。它家附近有一家XX餐厅也非常不错,哪天咱们一起去啊?”

时间和对象恰当,才不会显得突兀,也才更容易融入人群。

2.从夸奖对方的一个具体细节开始

“你今天这件衣服真好看,在哪里买的?”

“你的唇色真漂亮,真有品位,用的哪一款唇膏呀?”

夸跟TA有关的细节,不要泛泛聊天气、饭否,更有利于增加对方好感,让话题得以延续。

3.从对方利益角度开始

朋友小赵想找人帮她发条朋友圈广告,她写了如下一段话发给对方:

“亲爱的,我注意到你在卖化妆品,我的微信号有5000粉,年轻时尚人群蛮多的。

我可以帮你在我朋友圈发一条广告,将对化妆品感兴趣的朋友导流给你。

近期,我的新课程上线,能不能请你也帮我在你的圈子发一条?”

对方很爽快就答应了,这次互换合作,给彼此均带来几百个精准粉丝。

相比“麻烦帮我转个圈”式的群发骚扰,优先从对方利益角度出发,更易获得青睐与认同。

4.以“即兴表演”的方式开始

即兴表演是一种新兴的表演形式,区别于传统表演。

它最大的特点,是没有剧本。演员在没有任何准备的前提下,根据对方的台词、举动,进行反应接续。

为了让演出得以顺利进行,即兴表演遵循一个最核心的逻辑:Yes And。

所谓Yes And逻辑,即无论对方说什么,你都持肯定意见,并添加额外的信息。

对比一下:

“我想试试这个方案。”

“啊,你这个方案简直太蠢了!”

“我想试试这个方案。”

“好啊!我也觉得这方案不错。我们可以再增加这几个细节,让它更有效率,也更迎合客户需求,你觉得呢?”

与动不动就说No相比,Yes的包容性和开放性,能让我们更好地聆听彼此的声音,碰撞出更好的火花,从而,更快速地拉进关系。

据闻,好莱坞的编剧们,也经常采用这个逻辑来创作剧本,让剧集变得充满创意。

“男主角一开始就死了!”

“Yes!而且他进入了一个满是骷髅的世界!”

“Yes!而且这个世界里充满了音乐。”

……

会说话的人,真的是带着满满魅力。

哦,Yes,你猜得没错,上面那个例子,就是风靡全球的高分动画片《寻梦环游记》的由来。

作者:焱公子,发型光芒万丈的跨界理工男。多年500强,专注解职场。写有灵魂的故事,过有温度的人生。微信公众号:焱公子(ID:Yangongzi2015)。

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