别伤害父亲的爱

　　亲爱的老爸，不知道你懂不懂孤独，我懂了。因为期待一场等待了很久很久也没有等来的傲，我迷恋上了那么寒冷的冬天。因为不想让人看到自己的悲伤，慢慢的开始爱上了夜，却染上了孤独。我习惯了孤独，也已开始害怕了孤独，孤独是自己在路过十字路口，与路灯一起闪亮，与星星一起的悲伤。
　　
　　亲爱的老爸，不知道你有没有过那样的孤独，我有了。三年级，九岁，那是我不想回忆的从前。我一个人独自去到一个完全陌生的学校读书，陌生的，陌生的同学，陌生的风景…全班40多个同学都是来自不同地方的新同学，谁也不认识谁，谁也不了解谁。每个同学坐在教室里像木头一样的呆着，没有交流，因为小，因为陌生，缺少了很多彼此去认识的勇气，更可怜的是，老师偏偏把男女同学偏坐在一桌，所以人与人之间的距离从此就在肩与肩之间拉开了，拉得不敢去接碰，拉得不敢去相视。人与人就是这样，少了一份沟通的也失去着一个朋友，自己的世界里又少了一个可以说话的人。所以一群孩子，安安静静的度过了一个学期，那个时候的我们绝对可以叫为孩子，因为那时的彼此心里纯净得像一片安静的湖。很多日子里，教室的下课比上课时还安静，安静得像一大群的人都在睡着了，都在自己的世界里自己的美梦。就是这样的安静，安静的每一个陌生的同学的眼神里都充满了孤独和无辜。上课时候还好点，至少还能够听到老师在讲台上自言自语，日子就这样落寞的一天又一天的过着，坐在如哑剧一样的安静的教室的同学们的心也慢慢的变了，由曾经的热切变得了冷淡，由天真变得了孤独，再孤独一点就不知不觉的忧郁。我沉默了，我孤独了，我再也不像以前那样开心的笑了。
　　
　　亲爱的老爸，你忙，忙得忘了我只有一个人。在如此封闭的学校里，也封锁着我的内心世界。我很羡慕也很嫉妒那些每次放假都有父母来接回家的同学，每次放假，一个个孩子，一双双大手牵小手，笑得那么的跨出学校铁门的门槛。我只能眼睁睁的看着，站在离铁门20米正方向的操场上就一个人静静站着，透过门铁的空隙看同学们离开的身影。透过铁门，我想着家的方向，想着外面的世界充满了醉人的斑斓，每逢过节放假，我等来的不是亲人的到来，但还是很开心很开心，因为每个月都能听到你打电话来的关心和问候，虽然有一点儿失落，但你的一句关心就能让我高兴好久好久。我知道每个人都要长大，所以我必须学会独立。我也知道，老爸很忙，忙得有的时候忽略了一点儿，所以很多时候，你不懂我心里的需要和孤独，我不怪你。我失去了很多爱和关心，我也不怪你。
　　
　　亲爱的老爸，不知道你有没有过那么一种感觉，我有了。有的时候，和自己身边的朋友说着笑着，就突然的感到落寞和孤独。有的时候，觉得这个世界好忧伤好冷漠，就突然很想静静的离开这个世界。有的时候，静静的看着窗外，静静的看着天空，就突然觉得很失落，因为发现自己是一个很容易被人遗忘的人。也许，老爸你也有过，因为人总是这样，很多时候会莫名的难受，莫名的忧郁，却不知道为什么...亲爱的老爸，我知道，你也有孤独的时候，每次你把一根烟吸成一团烟灰的时候，是你最孤独的时候，就连吸烟的姿势和神情都那么让人心疼，在把一口口烟气使劲的吸进去再吐出来的瞬间都那么的落寞。我心痛着烟火点燃的时候也在慢慢的燃烧着你的生命，我没有去阻止，因为我也是男的，我能理解内心的痛苦，就算一个外表再坚强的人，在孤独的时候，那一颗心就软弱得像一个小孩子，只要轻轻的去触碰，眼泪就会顺着眼角溢出。
　　
　　亲爱的老爸，你不知道，寂寞的夜里，手机播放着的时，是想哭？还是想笑？我发誓，我笑了，因为发现自己很傻，傻得不行了，就那样笑得眼泪都掉出来了。
　　
　　亲爱的老爸，你不知道，当自己一个人处落在狂欢热闹的人群里，而发现自己还是自己的时候，我是多么的失落，我多想捂住脸，冲到一个只有月亮没有笑声的地方，再拼命的笑一次。校园的时光，漆黑的夜，当自己一个人坐在一个黑的角落里时，当自己一个人走在没有方向的校道时，你永远也不会懂，那是一个人多么想放弃自己的时候。
　　
　　亲爱的老爸，我小时候觉得你的肩膀是多么的坚实，长大了，你的肩膀变得更宽广，现在我很累很累，多想靠一下你充满爱的肩膀。做一个好孩子真的好累，不抽烟不喝酒不赌，不疯狂也不堕落，这真的很累很累，真的好想在孤独的时候陪我走一段以前我只有自己走过的街头。
　　
　　亲爱的老爸，滑落的泪滴你不懂，走过的孤独你不懂，写下的凄凉你看不到。好想喝一瓶猛烈的酒，麻醉自己沉默了好久的心，醉得什么也不用想，放纵的活着。好想好想自己一个人狠狠的拼命的去想，希望就突然的一瞬间，把什么都想开了。
　　
　　亲爱的老爸，请原谅我害怕了孤独，我真的累了……生在一个灯红酒绿的大千世界里，身边的人在变，欲望和追求是大家前进的动力，金钱和利益是大家的目标，我也在不断的改变，变得面目全非，不听话，叛逆。请原谅我渐渐的变得疯狂，因为世界容不得我自己去装饰自己的风景，我只有走好自己的路。
　　
　　亲爱的老爸，请原谅我害怕了孤独，我真的累了……你不知道，当自己一个在家的时候，空旷旷的房子是怎样的安静，白斑斑的灯光是那么的刺眼，当自己坐在大得只剩一个人的饭桌前吃饭的时候，眼泪就会不知不觉的流出来，你没有看见，你也不会懂，我也不会怪你。只是有的时候觉得家已不成家，一年365天，你有没有用30天的时间陪过我，没有！365天，一条漫长的数字，多少时间是自己一个人，去学校有别人的父母替孩子提行李，走过马路的时候有父母拉着手，回家的时候还有父母做好饭。我呢？没有！记得高一的时候，刚来上高中。注册那天去学校也是我去这间学校，很顺利，我没有迷路没有找不到，我自己拿着自己的行李去新班主任处注册，老师看了我一眼说，你怎么自己一个人来啊？我哽噎了好久才撒了个谎说，他们在外面等着我呢！呵呵…不知道自己为什么要撒谎，转身的那一刻我已很想哭。这一切你忙，你不知道，我不怪你。
　　
　　亲爱的老爸，请原谅我害怕了孤独，我真的累了……你知道吗，每次叫着我对你起的不一样的称呼时，内心就溢着一种幸福感，那是一种孤零零的温暖，在失落的世界里是最让我感到有依靠有坚强的声音。你不知道，每次和你通完电话，当你快要挂电话的时候，我总是问一些我一直问得熟悉了的问题，那是我多想再和你聊聊天，我想让你知道我的，我也想知道一个父亲的工作，至少我能多听一会儿你的声音。每次都是那样，当彼此说完拜拜的时候，我还没有挂电话，直到你那边发出“嘟嘟”的声音，我才愿意放下紧握在手里的电话，那样我还能听到你那边传来微小的呼吸声。你不懂，就算是那么简单的举动，却是一个孤寂的人多么盼望的温暖，是一个像我一样从很小就是留守儿童的孩子多么渴望的关心问候！你不懂那是一双无奈的眼神光芒，因为你忙，你忽略了生活了幸福的小细节，我不怪你。
　　
　　亲爱的老爸，你不上网，所以我知道你看不到我湿润的眼睛写下的一个个真切的。很庆幸，我坚强得没有把眼泪滴在屏幕上，我怕如此滚烫的眼泪也无力穿破那孤独的心。
　　
　　亲爱的老爸，请原谅儿子害怕了孤独。请给我一个吧，你的微笑里有我想要的温暖，我相信，我能活着度过一个又一个黑暗得让人害怕的夜。
　　
　　每次天亮、说晚安！因为我害怕了夜
　　
　　在我十七岁的时候，我渴望两样东西：一是在书架上找到自己想要的一本书，二是找到一个可以边走边谈的朋友。那个时候的我没有实现这两个愿望，所以我希望，今天的我能够给十七岁的你们这两样东西，希望我写的是你们要找找到的，希望我就是那个你们可以边走边谈的好朋友。1343102155