致刘XX你的一封信

　　哥哥：
　　
　　你好，当我决定在健盘上敲击下这封信，那么，我已经能记起所有发生在我们之间的事情，结局是那么的悲伤，那么多次的回眸，我却依旧带着多年的将自己的放进了一个很深很深的深渊里。载着我思念的轻风雨露向你祝愿，你若安好，便是晴天。
　　
　　记得在开始，我都是叫你哥哥的，这句哥哥是发自我内心的。在心里,我已经将你当作我最亲最亲的人，现实总是那么的转瞬即变，来不及思考，你已牵着她的手走入你的世界，留下落莫的我看着你转身离去的背影还在原地徘徊，你还好吗？吗？
　　
　　都说缘聚缘散缘如水，既然错过了彼此，那就潇洒的走吧，为什么我始终离不开你的焦距之外？
　　
　　红尘一遇，是注定的还是不期的巧合？也许，一切冥冥之中早已注定，
　　
　　是逃离不了的宿命与纠缠不清的情感，我就像是受刑的人被捆绑着扔进
　　
　　浮浮沉沉，是我无法摆脱的命运。
　　
　　爱你，是很久很久以前的事了，可疼痛依然还那么清晰。
　　
　　一个人的时候，除了思念还是思念，当思念来袭，身体的血管像是要爆破了一般，全身无力的喘息，头痛，心痛，连呼吸都是那么的难以为继，闭上眼睛，眼泪一滴一滴地流进心里，伴随着血液的循环，一点一点将自己送离了另一个。
　　
　　假使可以，我希望从来没有遇见过你，可是，我们的相遇，又怎能让我抵挡你在我心里的悸动？
　　
　　爱你，始终都是那么的爱你，从来就没有后悔在今生里遇见你，因为你，我再一次感受到了生命的热度与血液流淌的暖流，虽然早已泪流满面，疼痛万千，但我依然幸福。因为生命里有你。
　　
　　如果，我是一株莲，那么，你必是那采莲的背影，为了目睹你的风采，我追随来到你的身边。如果，我是一汪清泉，那么，你必是那玩闹的孩童，为了导你向上，我不惜以昏浊示人，如果，我是一支钢笔，那么，你必是那充满豪气的翩翩少年，为了你的理想，我歆尽生命的最后一道笔迹。
　　
　　你还会记得，曾经，我们之间走过的那一段路吗？那时候，风潇潇地吹着，我扶着自行车，你在身旁，我们一路走，一路欢声笑语，三月的天，我闻到了桂花的清香。也许，这就是幸福味道。
　　
　　那一段路并不长，却是我生命里唯一走过最真实的路，虽然，我早已不记得过去的我是什么样子，却隐约我在寻找一个真实的你。那些忧伤，没有告诉你，是因为，不想破坏了此时和谐惬意的风景，你吃饭的时候，我傻傻地看着你，心里泛起很多很多的思绪，今生能让我再看君一回，能与君吃一顿饭，此生已无憾，能那么真实，近距离地看着你，听你说话，能那么温暖的听你的赞扬及夹菜给我，对我来说。我已经已经很满足了。也很感谢感谢了。我不知道，为什么我们从来不曾相识，却有这样的悸动？
　　
　　吃完饭，你说要带我回家，我即害怕，又欣喜，害怕的是今夜我们会发生什么，而那一切，我从来没有经历过，欣喜的是等了那么多年，终于可以与君那么近那么近。那个晚上，我所有的脑细胞就像中了魔似的，一整个晚上无眠，即欣喜又忧伤。
　　
　　抱着你，是那么那么的与幸福，忧伤的是，我们是否依然有明天？
　　
　　也许，你也曾纳闷，抱着你闹了一个晚上，又不想干嘛，其实，你不知道，那此的我在挣扎着自己，想与你在一起，许一世之约，可我又害怕，她会骂我。等我挣脱出来的时候，你已经安静了，带着一天的疲惫困倦的进入梦想，摇晃着似梦似醒的你，我知道，我不该打扰你的。因为，你明天还要上班。我也假装安静的睡着。但无时无刻不在心里期望，你会突然醒过来，然后抱着我。
　　
　　天开始蒙蒙亮了，我们也到了别离的时候。侧身，不让自己的眼泪让你看到，我也不知道，为什么会难受得想哭。昨夜的对白，依然在我脑海里回荡，我是否相信从未谋面的你的甜言蜜语呢？
　　
　　又是共同走一段路，但此时的我像是脱离了现实一般，你在前面走，我在后面跟，我想你回回头看看我，拉我，只是几分钟的路程，我却发现走了很长很长，像是一个轮回。
　　
　　走出门口，你问我要不要吃早餐，我毫不犹豫地拒绝了，即是陌路，我不要把你当作任何任何的幻想。我们在路边等公交车，我倔强地说了声谢谢，然后头也不回的离开你的视线，但在离开你视线的那刹那，我又开始后悔，我不该这个样子的，不应该拒绝你，没了与你独处的一个机会。我在遐想的同时，公交车已经错站了，我都不知道。这是不是，就是我们之间的预示呢？
　　
　　下了车，我习惯地在人群中找寻你的身影，恍过神，才发现刚才的一幕已经过去了。回到家里，我突然感觉自己的整个身心都是累的，在睡梦里，我又看见了你，那么熟悉的背影一直环绕在我的身边，你的电话铃声将我从那个有你的梦里清醒，你说“你在哪里，我在公交车满脑子都是你”听到这句话，我顿进像换了血，整个人都变得有激情，目标，与理想。
　　
　　那时的我，真的什么也不记得，你就是唯一，唯一的希望，唯一的向导，唯一我守护的人，我希望我们之间有一个好的开始，更希望我一直陪伴着你，即使我不在了。所以在没到你生日的时候，我买了一个生日礼物给你，你知道吗？你收下了，我就已经很高兴很高兴，又怎么让你破费又请我吃饭呢？那希饭我吃得很沉重，很沉重。其实我一直都知道我们最终是要分享的，因为我也放不下家里。
　　
　　你还曾记得，在我回家的前一天，我打过电话跟你说，我要我回家学电脑，你一定要来婺源看我，其实你并不懂我的意思，我有多想跟我发火，要我别回去。回去，结局就只能注定了分离。
　　
　　当我踏上驶往金华-景德镇的汽车，我不住的留恋这个城市的里你，开始忧伤。对着窗户，前方的路禾道路两旁树从我身边路过，向是与我挥手告别，别离，几离伤痛，几多愁，我想我不是应该再伤悲了，因为，我的生命里有你，一路上，回想我们相识，相遇的经过，那份欣喜欢足以弥补我心里的伤。到了婺源，我也给你打了电话，我一直以为，不让你担心，是我仅能够做到的唯一。
　　
　　有些事情，或许，就是注定了的，我没有办法改变母亲一直以来的那蛮横无理，纵使我再小心翼翼。回家的头一个晚上，我就告诉母亲，我们之间的事，我不是让她同意，而是需要她支持，因为，你是我唯一见过最有发展潜力的一个人，若是她用心的待人，人又怎会无心的待你呢？
　　
　　事实总是与梦想背道而驰，她依旧我行我素，我不在乎，只要我心里有你，只要我们还可以在一起，什么都不重要，
　　
　　等待与思念的日子也是我此生中最漫长的煎熬。在那个季节里，我突然病倒了，又开始什么也不记得了，那种恐惧折磨得我身心憔悴。只有你是我的希望。5月1日了你会来看我吗？
　　
　　我已经不记得你什么时候给我打的电话，你说你在上饶，要我去见你。虽然离梦想差了一步，但你还是记得我的，好欣慰，只是，你不会明白，我那时候的痛苦，我没有办法跑去上饶，她依旧会骂我的，甚至打我，所以我只能将所有的情感放置在心灵的最深处，本以为，我就此可以忘了你，可是，牛夜转角，你总在我灵魂深处折磨得我夜不能寐。即是现在，也依然如此。
　　
　　思虑再三，我终于谎言逃离了那个困得我无法表达的地方，我想问你，我们之间还可以继续的吗？
　　
　　没来得及我说出口，你也拒绝了我所有的回答，“那一句不同居就不是男女朋友，刺痛的我最真的情感。如同我所有的希望，被你浇灭了。不是我不清高，不是我不愿意同居，而是我不希望我看到，我一直在意的这份情感，原来是一次肮脏的性交易。因为，你不知道，我曾经，受过怎么样的污辱，而这污辱，恰恰是我母亲，给我的万箭穿心。你永远也不会想到“在我刚出来的时候，也就是16岁那年，我的母亲居然逼着我说，笑贫不笑娼。还狠狠的皮鞭抽我。直到那年遇到你，我也没有堕落，那是因为，一个信念始终支撑着我不要倒下。不要被家里的背弃。那就是爱你。
　　
　　我宁愿高傲的离开你，也不愿意我卑贱的在你的向下，所以我选择了离开。可是，要怎么忘记你才能止住我不停流血的心？
　　
　　那一年，我真的堕落了，当我看到自己血的时候，我完全失控了，哭已经表达不出我的疼痛，我冲动厕所，拼命冲洗在身体，多希望那只是一场梦。
　　
　　是真实的它成不梦，是梦它也不可能是真实，我一点点的悔恨，一点点的忘记。那些年，我在一个个的漩涡里独自挣扎。时而清醒，时而迷糊，每当我有一点清醒的时候，被母亲再一次抛弃。
　　
　　我想你，很想很想，每一次清醒的时候，都会想起我们的过去，想起遗憾过的事情。我不想把这些遗憾埋下黄土下，等风干了，等雨淋湿了。
　　
　　那个时候，我们在一起，我并不期望你能为我做什么，只是想你陪我，安静的陪过走过我苦难的里最后一程。因为有你，无论，幸与不幸，都是幸福的。但你的话语却冲击着我所有的神经，我知道我不该爱上你的，可是，你不应该如此残忍地告诉我现实，我只要你的一个迷幻，就可以到达那个再也不会痛苦的天堂。
　　
　　那一刻，我痪了，想开口说些什么，又无力开口，一切都算了吧，这就是红尘，爱一个不爱自己的人注定了彼生剥离的疼痛。
　　
　　转身离开，我逃离了这座有属于你气息的城市，如果，逃离，可以忘了你的存在，那么也不会在我去了深圳投入另一个怀抱的时候还是很想你。然后又回到了这座城市只为与你梦幻一回。
　　
　　那些过去历历在目，我又怎能忘了你的伤害，而假装什么都没有的跟你在一起呢，而最重要的，我已经不是当初的我了。我想一切归于现实，一切归于平淡。即使想你，即使还爱你，那已经成了过去。
　　
　　又是一年，当别的人早已在家人的簇拥下感受年的气氛时，我却还像个游魂一样在街上，在城市里孤独，若非为了完成我小时的愿望，我又怎么可能回去那个给我满是创伤的家呢？
　　
　　我已无力面对，假装还很清醒的面对现实。对她我已经卑微到了用生命作赌注，换取她需要东西。
　　
　　我知道，我再一次的输了全部，包换我的人格，也包括我的尊严。
　　
　　我又开始发疯，又开始支离破碎，但是很奇怪，只要一见到你，我就能安静，似乎能想出什么。只是，你给我的太少，还没来得及等我清理，又一打击接踵而至，你结婚了，听到这样的消息，我几乎，发狂，发颠，吃饭的筷子应声而落地，而情景像是被闪雷辟中。即使心里流着血泪，我还是假装没事的祝福你们白卷到老，我不知道为什么要这么高尚，难道只是爱你的缘故吗？
　　
　　有时候，我真的不想那么高尚，就做个猥琐的人，只要有你在我身边就够了，可是，我真的能如此自私吗？我又怎么能没经过你同意就这样强取豪夺？
　　
　　爱要怎么说出口，才能不受伤害？才能给以最完美的结局？心要怎么做才能让你听见，我对这份爱至始至终都无法放手？
　　
　　没有你，我的天空只剩下了黑白两，没有你，我的生命已经到了尽头，没有你，我的灵魂开始烟飞灰灭。
　　
　　多希望，你能再回头看我一眼，哪怕只是分离的那一眼，多希望，你抹去我的泪痕，哪怕只是最后一次，多希望，再抱你一回，哪怕只是唯一的温暖。
　　
　　那么多的回眸，那么多的眼泪，那么多的相聚，早就出卖了你在我心里的位置，为什么，你从来都熟视无睹，难道真的说，里男女，真的就比猪还笨吗？除了在猪圈里安安静静的呆，从来就没有想过要跳出猎圈呼吸外面自由的空气吗？
　　
　　我知道，其实，你也是爱我的，只是，面对我从不“停留的脚步”，你茫然到心也伤了，不然，你不会我们分手了，你还发邮件给我，不然你不会在分手一年多以后，你还需要跟我在一起，不然你不会，当我说出我被人欺负的时候，你也不会哭，不然，你更不会再一次把我邀请到你的公司里，假装一点也不欢迎我，可是，你的行动，已经也出卖了你的心。不是吗？
　　
　　这些年，我过得从来没有快乐过，那么你呢？快乐过吗？还记得2012年春节后我们在一起独外，你的声声的叹息，早就出卖了你对的无奈，的悲观，虽然你的事业一直很好。我知道，那是你不想让人看到你内心里的伤，籍此事业逃避你还未死去的心灵吧？
　　
　　那个晚上，你在电脑前敲击的健盘跟客户聊天，我带着对你的愤恨假装睡去，凌晨两点半，电脑的屏光下里我蹩见的还是你的背影，被拉了很长很长。清瘦让我再次难以入眠。你钻进被窝的那个时候，我触碰到了你的手心，是那么的寒冷。正如我的心。夜，漫长，而又煎熬。
　　
　　清晨，伴着我的吵闹，你很不情愿的起床，却又拗不过我。我帮你收拾着电脑，你载着我去上班，但我却要求，你送去我住的地方，因为，我不愿意让同事看到你送着我回来。就像2010年时候，即使你不说，我也会说在路边停下。
　　
　　那个晚上，你也没有睡去吧？你翻来覆去，辗转难眠，我早就知道，其实，我也跟你一样，你的每一个翻来覆去都牵动着我的每一根神经。可是，你没看到，在你送我下车的那个瞬间，我又开始回头，找寻你的那辆银色福特牌照为··小轿车。。
　　
　　其实，我也不懂，为什么每一次的离开，都能感觉撕心裂肺的疼痛。或许，这就是最真实的爱吧，只是那个时候，恨已经迷离了我的爱。
　　
　　健盘敲击致此的时候，还有许多的千言万语想要对你诉说，就比如2010年我们相聚的那个晚上，还有2011年，你还发邮件给我的。
　　
　　千言万语表露衷肠，只有一语，就是爱你，希望你快乐！！！
　　
　　律回春晖晓，万像始更新！！！
　　
　　永远牵挂你的人：小牛
　　
　　2013年8月30日星期五