心中的香格里拉

　　在高一的时候，我有幸结交了三个妹妹，她们都十分，让我在这个高中这颗孤单的心有个依靠。
　　
　　我的第一个妹妹，叫??，是她主动拜我作哥哥的。她看起来羞羞答答的，每次与她擦肩而过，她总那么忸怩不安。记得在某个下自习的晚上，我和她一起逛超市，我顺便请她吃小吃，那时她的笑是那么的深刻。她是我的好妹妹，她有时会发温暖短信问候我，我们聊天也是那么的愉快，我也时常帮她小忙。后来，我们联系少了，渐渐地好像我们都相互遗忘了。高二时，她被分到了慢班，我们的联系就更加少了，但我还清楚记得她叫我哥哥的声音，是那么温柔动听。高三后…我再也没看见过她了，她没给我留下任何联系，就消失了。
　　
　　我的第二个妹妹叫＃＃，也是刚开学不久认识的。她的样子很娇小，八面玲珑。我在聊Q的时候与她结交成兄妹，那时我们的聊天是那么的开心，愉快。上天让我和她特别有，把我们分在了一桌，当时一桌有三个人，还有一个叫段＄，他也拜我做哥哥了。我们三个一桌很，我们之中一旦有一人笑，剩余两个也都跟着笑。我还记得那时兰＃＃双手撑着脸可爱的小模样。有次，我把她的手机借来打（小）游戏，很不幸地被班主任没收了，当时，我十分自责，便把我的手机拿给了她，而我甘心着忍受寂寥长夜。记得有次和她聊天特别晚，那是一次真正的心灵对话，过后我时常翻看过聊天记录。在高二时，她也被分到了慢班，但她和我还是保持着亲密联系，我也时常被她温暖短信。她是我第一个表白过，我将来想娶你的人。如果不是那场车祸，也许我仅仅一辈子单纯的把她当妹妹。幸许真的有上帝，否则很难解释她在我车祸前的一个晚上告诉我：要我小心点，注意安全，她亲戚的儿子出车祸了，死了。我现在还能够想起自己出车祸时的恐惧，恐惧感布满了我整个内心，所以当时我向她表了白，可遭到拒绝。后来，大概在不同时段真情向她表白过三四次，她的回答是她高中不谈。我也跟着说，我也是。记得我们有段幸福时刻，那就每晚帮她充电板。她真的很美，一种其他女生永远比不上的美。和她在一起，我从没感到过拘束，忸怩。我问她，你能不能给我个拥抱，她说高考后再说…每次问她，他要么模棱两可，要么很直白并信守。高三后，我更加努力学习，锻炼身体，专心自我，慢慢地发现的力量，时间会检验出哪些人是真心对你好的，那些是一时的冲动，那些爱在心中会荡漾幸福。
　　
　　我的第三个妹妹叫（），长得活像个小，很迷人，很有内涵美。也是在我开学不久聊Q中认的“妹妹”，刚认识她的时候，她很腼腆，易脸红。高一时的我就很喜欢看书了，我用手机传过书给她看。她是那么温文尔雅，知书达理，懂礼貌。的时候，我在班上送过她苹果，当时没想到她会那么脸红，红得就想苹果，我的内心也对此不安。从那以后，我明白要小心的和她交往。我记得她的好美，尤其是在一个阳光午后，与她的不期而遇，那时我看见她，骑着单车，秀发飘飘，带着笑，从我身边打马而过。记得我生日那天，我收到个漂亮钱包，我非常喜欢，因为我很穷，我需要理钱，但当时我有个要好的同桌，他比我还穷，我看着他的钱包破旧，就跟他换了。我送过她风铃，本。高一，高二我还时常听见她亲密叫过我哥哥，但高三最后一学期，我一声都没听到，我感到很。我以为她也像其他人那样讨厌我，我内心却告诉自己，要珍惜妹妹，别多想。高三最后的三十天，我特别努力，除了学习，没其他的。也许是缘份，当时她坐在我后面，不知是心理作怪，还是什么？她的模样总是特别清晰的浮现在我脑海，我想大概是她太漂亮了吧，或许她的打扮很淑雅吧，或许太过在乎吧。班上的桌子很矮，下面就像个柜子，一上课就把脚伸进柜子里面，特难受。如果某处稍微动一下，我的目光就焦聚在那里。秋妹不仅漂亮，且总是显得十分很有个性。在高考最后三四十天里，她给我的印象是那么深刻。她有一双欢快的小脚，时常摇摆在我板凳旁，扰乱着我学习。她有时还会轻声哼着歌，扰乱我的思绪。她有时会如银铃般与她好友欢笑，打断我的沉思。
　　
　　高三最后三四十天里，我跌伤了两次脚，都因跳得太高了。跌伤，鉴于前车之鉴，所以我特别害怕，我看着被包扎的右脚，害怕着不能跑，总走在被人后面，回家还要被我妈说一顿，更害怕会过几个月才好起来，我多么害怕再次被折磨几个月，所以我就忍不住哭了。我当时想的是，哭一会儿会好一些。我发现同桌的鹏鹏，以及前后的同学都很关心我，安慰我。当然，最能安慰我的还是秋妹那天赖般的声音“你好些了吗？”她的声音很娇嫩，很动听，很有传透力，几乎能达灵魂深处。很幸运，在妈和我的坚强下，仅花了三天就好了起来，就能继续狂奔了。第二扭伤，也没用多长时间就好了，我是幸运的。
　　
　　我的是一场奔跑，停下来就会被吃掉。我必须要有所作为，有所成就，否则就是死亡。我不醉心于，但我渴望幸福，我渴望好好去爱一个人，愿意用我整个生命去爱。
　　
　　今天，我见证了高三一班对我的冷漠与忽视，就算我的热情也抵挡不住他们对我的冷漠。是地，我是一个不受那些圆滑虚伪有阴霾的人的喜欢，但我相信那些真诚善良正直的人会喜欢我。中午聚餐后，人人都结伴而离去，而我却不知所措…我来到书店，打算看书，可内心的不平静让我抓狂，所以只好选几本好书，买了，留着暑假慢慢看。
　　
　　之后，我又到了KTV，这是慢班包的，我看见这儿男女亲吻拥抱，糜烂不堪，女生哭的很凶，一阵心烦后，跟着兄弟唱过几首歌便匆匆走了。有个不熟的女生来到我面前，说见过我，我们是六年级的同学，握过手，对我说了句前途无量。再之后，就去打篮球了，我喜欢摸框，也许当我摸到框之后，我才会更加自信，所以我非常自信。一下午就和这些大人们激烈打球，汗水浸湿我全身，我脱掉了上衣，有的人嫉妒我的一生扎实肌肉，有的人夸我好身材，这不竞又让我添了几分自信。我们那一组三人几乎无敌，没怎么败过，但也失手的时候。休息时，我感到深深落莫，我想起了秋妹。我
　　
　　曾在某个失落夜晚，问她是否能给我个拥抱，她说能，只要你需要。我当时挺感动的。不过我没那个勇气真的去拥抱她，现在也是。
　　
　　所以我在这个时候发短信问她有空没，能出来一起散步。结果她没回复我。直到下山时，我们本想打完最后一场就走，于是特别买力，结果，一个大胖子在跟抢我球时，一爪下来给我的胸膛留下三道血印，我看着这血印什么都没说，拾起衣服转身离去。后来，再次到了KTV，这是我们班办的，我们几乎是女生，所以这儿还能感觉文明的存在。秋妹也在这儿，我想除了秋妹还能信任外，其他人或许根本不把我当会事吧。为了秋妹，我多待了很久，我也唱歌，但不怎么喜欢唱情歌。真能有几人肯真露出来？呵呵…对于那些虚妄的人，我宁愿一辈子孤独，也不愿与你们深交。出生社会，我虽也会圆滑虚伪但我绝不会对爱我的人这样。看着她们争着点歌，我才意识到我没留下去的必要了，我沿着街道踽踽独行，看着繁天满星，心中的香格里拉再次让我嘴角挂上了微笑。秋妹是特别的，她不唱歌，不争点，我看着她也不喜欢喧嚣，离开过。所以不知不觉秋妹的身影又浮现脑海，让人迷恋。我鼓起勇气把不该说的说了。我发短信问她，如果我喜欢你，你会不会拒绝？别含糊回答，会与不会。她说，没有如果，我去掉了如果再问她，她回答是抱歉。所以我明白了，我的坚强崩溃了，我的泪顺着我的脸颊滑落在地，滴在衣领里，湿润了伤疤。一切都是自己自作多情。抹掉泪，害怕别人看见，回到了家门口，想着明天。
　　
　　明天可以回老家，看婆婆，可以去看兰亚亚，把相册送给她。还有我的好哥们，我还得去看望他婆婆呢！我想早点离开，一个人去流浪，就这个假期，去创荡，去看看这世间，我恨惯了地狱般的学校。我要挣钱，一分一分的挣。我有一梦，我梦见，有一天我功成名就，有了个懂我的妻子，我们一起回家看望我婆婆，接她去享福。不知这一天会在什么时候。烈火在燃烧，年轻梦没有终点！这一辈坚守的准则，矢之不渝。这一辈子我永远都是那么正直勇敢善良，就像我爸。
　　
　　天亮了，我已经饿了一天一夜了，现在连打字都这么费力，我真的好想哭，因为活着，太累了。对，人活着就是受罪，抹掉眼泪，爱自己，相信自己！！
　　
　　永恒的香格里拉！！