玩腻了的爱

　　蒋龙宇353358743
　　
　　曾是贪玩，确又留得几分真情。是非曲直的过往，让我一路上跌跌撞撞满是伤痕。从这一刻起，周遭的一切暗然失，城市失去了喧闹，园林失去了宁静，灯火失去了炫丽的色彩，原来这就是成长。
　　
　　许多年以前，我放弃学业来到了这个城市。小时候，家里很穷。记得，每到冬天就要打着火把穿过几公里的山路才能到学校。曾因为买不起粮票，一个中午拿着五毛钱跑到集市上买一包三毛钱的方便面干吃，以至整个下午都在煎熬中度过。从小父母就来到这个城市为我们挣取点学会钱，不要因为每个学期都拖欠学费而罚站成为了我们仅有的愿望。所以，我孤独的坐在池塘边的柳树下安静的目送着离我而去，模糊的背影渐渐的消失在遥远的夜幕之下。一个人在山脚下守着这年代久远而古老的房子。每当风声吹过，门窗总会吱吱作响，让整个房间都显得如此诡异。我曾抛弃一个的勇气，一次又一次在可怕的夜晚躲在被窝里哭泣，哪怕是哭泣都不敢发出声音，害怕打破这份寂静让自己越显孤独。
　　
　　后来，当我独自坐上火车来到父母所在的这所城市后，就意味着踏上了一条不归路，看着飞速倒退在车窗外的世界与我的挥手告别。当我踏上这坐城市的那一刹那，我就被这城市的所吸引，我再也不想回到那个让我厌倦的穷地方。所以，带着对未来的憧憬，我进了工厂找到了我的第一份工作。在这里，我认识了许多的朋友，也是在这里找到了我人生的第一份挚爱。步入期，这一段一谈就是六年之久。
　　
　　二年后，我离开了那家公司。在那里我曾因为目中无人被排挤过，也因为贪玩无意之间把别人送进医院过。直到我真的感觉我是如此的让人讨厌，重新认识自己之后。我所付出的努力才逐渐被别人所接受，可短短的确让自己发掘出异于常人的冲劲力。所以，到最后又出现了越级报告，在副总的允许下实行改善条例，这一切终于从一开始到最后形成了明显的对比。那两年，使我从一个无知少年逐渐成长为一个知道自己想要什么样的未来青年。
　　
　　离开后，我做过很多的事情，尝试了各种各样的行业，可最终都没能坚持下去，我的一切仿佛凝固了，停在那刚出来的两年里，那份冲劲与不削逐渐被抹杀在这个残酷的社会。以至后来，又再一次选择进入工厂，再次回到了六年前的原点。而正直这一年，也为我这六年的划上了句号。
　　
　　这一段感情在我人生当中起到至关重要的作用，是它教会了我如何去珍惜一个人，如何去相处两个人的。而在这之间，让我体味到了人生百态，很多事情都与这之间产生的问题是一个道理。若要说，我对待这份感情的态度，除却平淡以外，我感激她所付出的一切。若非两人都真心对待，可能会对我产生很大的影响，她仍然是我一辈子最爱的人。
　　
　　进入第二家工厂后的这一年，我父亲经营的一家公司有了起色，而且发展及为迅速。这一幕让做为他唯一儿子的我成为了我曾幻想过无数次的富二代生活。可我并没有做出任何改变，我期待但又害怕失去自我。我想要的是能用自己的双手营造这一切，可我又特别喜欢那种挥霍，什么都不用想的华丽生活。在这一件事情上我纠结了好长一段时间。结果，我仍然过着和以前一样的生活，几年换一次的破旧衣服，买碗面都要看看价钱的草根生活。虽然目标模糊，时常唱着一句敢问路在何方，确也踏实。
　　
　　每天上班，吃饭，睡觉，这就是所谓打工族三点一线式的生活。我也在这拥挤着千百号人的工厂，徨徨不可终日的过着。也正是在这里，我又遇到了我的第二个。
　　
　　她比我小了五岁，看上去颇为天真，可当我们发生关系之后我才发现自己做了第三者。自那以后，我恨透了自己，为何做了自己曾经最讨厌的人。一个人，确是如此简单。我或许知道她在想什么，或许知道这一切不应该也不可能，但我确仍然爱着。
　　
　　后面的偷情生活，这一行为，让我彻底迷失了自己。那些未来，，在我的世界里不复存在。我只纠结于她在哪和谁在一起，在做什么。当她和我呆在一块的时候，我很高兴。可当我想要真正拥有她的时候，我又害怕。我告诉自己，她不会是和我过一辈子的人。可当她离我而去，我又。当想到她和另外一个男人呆在一块的时候，我气氛，憎恶。我又想不顾一切的把她夺过来。感情就是如此可笑，如此这般确不知自己到底想要什么。或许真心爱一个人，只要她愿意那么其它的一切都不那么重要。
　　
　　那整整一年里，我一直这样纠结着。我和她之间始终保持着一步之遥的距离。我知道她想要足够的物质生活，所以我并没有告诉她我父亲的家业状况，我知道这会掩埋她最真实的选择。直到我辞职，年后当我真心做出选择的时候，她确已经离我远去，大家回到了原点。
　　
　　我离开了那座城市，不想工作不想谈及一切烦心的事情。我飞往了新疆------西藏------云南等等好几个遍远的城市，半年后我再一次回到这个地方。在那空趟的半年里，我没有任何目的，不谈工作，不谈感情，不谈生活。唯一表现活跃的是我的微博。我几乎将我分分钟的想法，做的事情都在那上面公布。至此，很多朋友都很困惑我为什么会这样，已经显得特别的轻浮，不再踏实。我自己并不是不知道，我很清楚。如此这般只因为自己困在自己的世界，离开也好，发泄也摆。我想要告诉所有人我过得很好，可自己内心在及力找一个出口，摆脱这一切。人生真是讽刺，原来一个人真的可以变成自己以前最讨厌的阴影。
　　
　　我回到这里，回到一起住过的那套房子。我突然间在我的本里发现了一张我初恋女友的照片。照片的背面写着这样一句话：“一个人是在感情的付出之中得到成长，在事业的繁锁之间受到魔练，之后才得已成熟。”这句话，是三年前分手后的那天我写下的。我才觉得，如果第一段感情给了我拼搏的动力，那么第二段感情中我经历了内心选择上的种种煎熬，那无非是在我的成长火焰之上倒了一锅油。在这之前一个人的心里很大程度上都在左右徘徊，而如今的我是否能够清楚的明白？对于这二份感情，我仍然不后悔，如果再给我一次选择的机会，她们仍然是我不变的选择。
　　
　　自那以后，对于感情我关上了门。每当朋友问起，我就说相亲。我觉得，若非都受过伤害，谁也不会选择相亲。那么既然都不想再去尝试，相亲也是不错的选择。我不知道对方的过去，我也不想知道。每一个人的灵魂刚开始的时候都是纯洁的。只要她想要和一个人好好过一辈子，那么以前的那一切都不重要。如果，你仍然想玩，那样的人生最将成为葬送你自己的坟墓。终有那么一天，你也会被人玩腻。
　　
　　经常会听人说这么一句话，老天为你关了一扇门，就会为你打开一扇窗。如果我真的在感情当中成长了，在我失去那些东西之后，我也得到了很多宝贵的财富。那么剩下的魔炼就不再让人感觉如此疲倦。感情的伤洒在心上，事业的苦仅仅是留在脑子里和体肤之上。那对于我而言，相比之下这就不再那么重要了，这就是我所得到的。
　　
　　后来，我重头做起了以前做过的事，我也拥有了自己的公司。当真正走到这一步的时候，谈不上喜悦。好像和以前一样平淡，我缺少了一样东西，我曾经努力是希望有一个人能够和我一起感受这百味人生，体验甘甜苦辣，也能一起分享这份喜悦。可是，这并不可能，我已经不再期盼。
　　
　　这一天，我把车开到市区郊外的一个公园。偶然间走进公园里的一个甜品屋。买单的时候一抬头，她确笑容灿烂的站在我的面前：“蒋先生，一共三十五元。”这一刻，让我感觉她的笑脸仍然如此纯真，就好像我们又都回到了过去。我站在满天星晨的路灯下对着她大声的说：“喂！你叫什么名字？我喜欢你，你喜不喜欢我？”在那六年的时光里，因为这一句话，注定了我们的再次相遇。因为这一句话，我们可以一起笑六十年，六百年，六千年。