新婚感慨下

　　首先，我是一个很矛盾的人，疾恶如仇，用事，同情弱者，喜欢和强者斗，除非对手太强，德高望重，强到我心服口服。
　　
　　我愿意和人交朋友，和各行各业，三教九流，但结交的人必须是这个圈子里有威信的人，你可以没钱没势，但是你一谈吐务必能镇的住我，让我感觉你比我强，是强不是凶。确切的说是你的举止能让我感觉你的德行好，德行好的人有种不怒自威的感觉，这就是气魄，让我自愧不如。反之，就算是亲兄弟，做人做事不行我也会视而不见。
　　
　　从前作姑娘的时候，看到别人结婚，看到别人大肚子，看到别人带小孩，看到别人夫妻不合，看到别人离婚，似乎总觉得很可怕，认为自己不会像那样随波逐流，与所有走的路一样去经历这些，对待婚姻的看法一直处于一种悲观的状态，直到自己长大了，成熟了，现在结婚了。才知道一切都是童话。
　　
　　结婚之前辛苦忙碌的准备，以为会与众不同，可是结婚那天却觉得像昙花一现，经过那个风光的日子之后，我就"俗女变家妇"了（这句话还是那为我们举行婚礼的老司仪说的，使我翻然醒悟，上了贼船的感觉）。之后我也要准备怀孕，生孩子，养孩子，操心孩子。还好老公是老实人，应该不会有外遇，如果有，我也需要去面对。
　　
　　没结婚前总是憧憬得到了。看到别人结婚，我就挺兴奋，总是去凑着看个热闹，比比排场，瞧瞧新娘子；每每去参加别人的婚礼时，总是会心生羡慕，会想着别人对结婚的感受是什么呢？记得小时候对结婚总是充满着无限美好的憧憬——-浪漫，幸福，。看到别人大肚子，也会猜猜她怀了几个月了，准妈妈的是怎么样的；看到一个女人带个的BABY，我也会凑过去，想想我以后的宝宝也要那么可爱漂亮才好；如果听说谁家夫妻不合，感情危机我就会想我一定要好好经营自己的婚姻，不能让这种事情发生在我的身上。甚至连渡蜜月的地儿也一而再，再而三地在心中默默地肯定着那神秘而浪漫地西双版纳。然而所有的憧憬和希冀在艰辛的结婚里荡然无存。也许这就是自己的命，就是现实吧。
　　
　　结婚后，老公深有体会的第一句话就是，这辈子再也不结婚了。而我却想着下辈子也不想结婚了没有结婚的人想结婚，结婚的人又怀念没有结婚的时光！现在的我真的身有感触啊！十几天前我们结婚了我无意的。无意的感慨，真的！
　　
　　刚结婚不久，感觉新婚生活还算好，谈不上很温馨。始终是不适应。角转换不过来。终于有了自己的家。虽然还是很想念爸妈，不过还好，有老公的照顾，生活过的挺滋润的，虽然没有老爸天天早上的定点骚扰和遛狗回来买回来的香喷喷的早餐，但是康师傅的老坛榨菜方便面帮了忙。每天早上2袋方便面荷包蛋。就这样我迷迷糊糊的离开了住了20年的房子虽然我的房间只有几平方米但是里面藏了我的无数宝贝，搬到了新家和老公一起同住。
　　
　　至于经常和我吵架的老爸老妈。结婚后对我温柔的出奇相当的客气，让我些许不适应。想想老妈给我盖上红盖头的时候娘俩一起掉泪的情景才知道母女连心的意义。看着新家洗衣机上的脏衣服会想起老妈每天给我洗着各式各样的衣服。真的是蛮辛苦哈！我们的蜜月十分的坎坷是我一辈子最最衰的时刻。出门旅行身份证丢了，补办临时身份证遭遇快递公司车祸。快递晚了2天到达，临时改变行程去了青岛方特在游玩归途的时候坐过了车站，睡醒一看四方人民欢迎你！！！我心想松小松你能在点子背一点吗？答：不能！中秋节，我去了青岛婆婆家过的，在车上看到人家都带着礼品高高兴兴的回家过节，我偷偷的蒙着脑袋给老妈打了个电话，才知道老妈病了住院了，晚饭和老爸吵架晚饭都没吃上，说我没在家他们过节也没啥意思。我的泪哗哗的往下流哭的稀里哗啦的。刚结婚不知道为什么受不了一点委屈，跟打了催泪弹一样眼一闭一睁就掉下来了。我的蜜月十八天不停的争吵不停的奇遇。跌跌撞撞的结束了。
　　
　　说来也巧，我们新家办理房产证他的身份证丢了，我办了我的名字。也就这样就刚刚开始今天是结婚的第27天。我受到了万分惊吓不知道今天他回来是面临一场暴风雨般的争吵还是一场持久的冷战。本来跟密友去吃火锅这倒好，哎！现在是13。54分，班车15点到我一直在想都结婚了写谁的名字有什么不同？到底钱重要还是我重要？完全不会顾及我的感受吗？婚前：钱算什么，爱是第一位的。婚后：什么是爱？给你钱就是爱，不给钱就不是。
　　
　　我对未来所有美好憧憬都在前天破灭了。我不知道怎么能改变我的心态好好的走下去。我的五年计划就差孩子了。没有好的开始会有好的结局吗？？？？？我相信一定可以