也许，命运就是这样子

　　偶然的选课，偶然的分组，我坐在了他的左边，他坐在了我的右边，一切就像童话般，我们慢慢地相识，慢慢的了解彼此，也让我慢慢的喜欢上了他，心里甜甜的，就像抹了蜜。
　　
　　就如同很多女生一样，我也在期待着却又害怕着。那一年，我答应了和他去看电影，第一次那么浪漫美妙的感觉，也许，只是赛车总动员那样的动画，但心一直砰砰的响，仿佛那静静地潭水起了一丝又一丝的涟漪，也总是悄悄地打量他，在心中一直想，这一刻，真想停住。
　　
　　后来，我们分开了，那时真觉得世界一片黑暗，一个星期不到，就让我的梦破碎，难道我真的那么不该得到吗，艳和告诉我，删了吧，一切都删了，我极力地说我已经放下了，不删，删了就是掩盖，内心的我都想嘲笑自己了，自己真的不在乎了吗，qq上依旧隐身对其可见，依旧把他设为关注，每天上线，只为了看他在不在，短信总是编辑了又删又在编辑，一日又一日，就这么半年过去，下定决心把他忘记，写了整整一个星期的信，里面承载着我的所有，在平安夜那天，给他送了个苹果，也笑着送出了信，转身的刹那，眼泪不自主的流了下来，狠下心对自己说再见了，我的牵挂。
　　
　　那段，有个人很关心我，对我很好，仿佛我也在淡忘着他，心里似乎有些依托，似乎忘了过去的伤痛，也许，如果后面没有什么了，也许，我就那么和那个人在一起了，不知道以后会怎么样，也许不幸福，但至少那一刻，我感觉的有人愿意关心我，有人愿意给我温暖，这就够了。
　　
　　真的好像电影，他告诉我他好心疼好难过，一直以来心里都有我的，只是自己不知道也不知道怎么去面对，一点点的被勾起，曾经的点点滴滴再次浮现在眼前，我的心好痛，我的他在我的心目中那么的美好，我不想看到他心痛，看到他流着泪，难受的蹲在马路边，我的心就掏空了，我知道我真的爱上他了，可我不敢，不敢再去相信，我也不敢帮他擦眼泪，也不敢给他希望，但我又忍不住的给了希望。几天后，在一次见面，本来不见面，想就这么。。。可我好怕，好怕一切都不存在了，我也好想，好想好想他。。。
　　
　　就在我生日的那一天，他给了我一个大大的惊喜，我很开心他不是想着两个人过，而是把我身边的好朋友叫去给我一个惊喜，那天，我第一句话:这是我男朋友。也终于再次接受他了，我最爱的他。
　　
　　那之后，甜蜜、温馨、幸福都不足以表达我那满足的感觉，每一天，总希望能和他多说几句话每一天总希望能和他多见一面，每一天总是看着身边路过的人，生怕错过了遇见他的机会。一起去看电影一起去吃小吃一起去草坪看星星，看完电影我说我会更珍惜现在的生命，他说这就是我想要的；吃完小吃，他说和喜欢的人一起什么都好吃；草坪，他和我说天上的星星，和我说那遥远的星际。这些，我都好喜欢，好开心，好幸福。
　　
　　两个月，也许两个月没到，也许也是看不惯我太幸福了吧，也许更是我不够好，阿姨不喜欢我，即使你争取了，泪一滴滴的流，你问我如果没有结果没有未来还在不在一起，我说要，其实，你不知道真的好喜欢你，即使以后都不在一起，我也好想和你在一起，在你这最后的半年校园。可往后的一个月，也许也是我不够了解你，对你也更在意，也不满足你对我的那一点点的关心，我便开始怀疑开始乱想开始不安开始怪你。。。终于我说出了那句话我们分手吧，你说好，你说你轻松多了，我平淡的挂完电话，哭了，不敢回宿舍，自己偷偷跑去角落，哭到自己哭不出来为止，第二天，搭上火车，回家，路上满是我们的回忆，即便如此，我还是那个悲伤的我，在家的那一个星期，忍不住，找你，可你没有以前那样马上就回了，从此，我的信息我的短信不再是第一时间回复，也不再是延迟回复后有解释。其实我都懂了不是吗，只是自己还是期待，每天都是满满的装着，但也慢慢的学会了掩藏。
　　
　　一次次的，他都暗示的告诉我，只是朋友了。。。那时，另一个人出现了，假期我有时候忙到晚上11点多，我只好找这个人，好几次，我都不好麻烦他，但他也都愿意出来接我，饿了，他陪我吃饭，渴了，帮我买饮料，很多很多，虽然没有以前的他那样会叫去看电影给我说一些科普，但却真切的对我好。也许就是那样子吧，我习惯了他对我的好，开学了，我还是去找他，吃饭散步聊天，直到某一天，他说我喜欢你，我想和你走下去。我告诉了你，可你说如果我当初不告白，你也有了，那既然这样子。。。我接受不了一个人否定自己的爱，你可以告诉我你现在不爱我，但你不能去否认我们的曾经。最后，我还是接受了后来对我好的这个男生，我并非水木没有，也许不是那种轰轰烈烈的爱，但却是我淡淡的喜欢也是我所需要的深深地关心。
　　
　　有时候，还是会想到你，还是会找你，但我会控制次数了，也不想让你认为我那么的不好。。。渐渐地即使上线还是第一时间看你在不在，但却不会频繁点进对话框；即使路过你楼下还是会抬头；即使路过球场会看看，但已经被我渐渐地压下了，似乎另一个人在我的心中也扎根了。
　　
　　即使我知道我和现在的他也许走不远，但我不想告诉我的朋友，我不想告诉你们，不想让你们担心，有些事情，知道结果就好了，不用我的朋友们承担过程的心酸。
　　
　　前天，你发信息说没什么事别再联系，我忍不住哭了，当着的面流了眼泪，也许这不是爱了，也许只是知道要把最后的心底的秘密删除忍不住哭了，我只好说我答应，也请你把我所有的都删除，你说你答应我。我不知道我怎么上的那两节课。晚上，你却打电话来，你说你一直喜欢我，你说你今天勇敢的和妈妈争取了，妈妈原来误会我了，你说你一直在想如果我单身，你说你在想如果当初霸占我久一点。。。你一说你喜欢我空间的那句话：每一个你所讨厌的现在都有一个不够努力的曾经，你说你恨自己当初不再努力一点点，你说你现在再去我们约定一起去的地方。。。你知道吗，这一切你早点和我说和我说半年，不，三个月，那一切就不同了，即使我知道我也依旧喜欢你即使我知道我和现在的男朋友可能走不远即使我知道现在你懂了，可我不会回到当初了，我们早已不再同一平行线，而我的心里也有了现在的男朋友，也许他没有你好，不懂得浪漫，不懂得天文知识，不懂得讨我欢心，但他在我最难过的时候陪着我，在我时逗我笑，在我饿了的时候打包给我吃，确实你说希望我懂得自己要什么希望我明白自己，我想我也许和你姐姐一样，没有了自己爱的人，那就选一个对自己好的人，你也许爱我，但我已经爱惨了你，不敢再去爱，我的爱，没有了，即使在你打电话的时候，我也在想着如果，我也在想着为你创造那些如果，我也在想着我的爱，我也在想着就那么任性那么勇敢的再来一次吧，最多这回被伤的体无完肤，也许那时我才彻底死心。。。当挂上电话，我清醒了些，我想我还是留着那存活的一点点心去相信还有人爱我还有人让我去爱吧，我不是公主，所以你还是会不要我的；我不是女王，我掌控不了你对我的未来；我只是一个什么也没有的人，有现在对我这么好的男朋友就够了，未来，未来是什么，爱惜自己吧，未来也许在我出了社会会有另外的未来吧。
　　
　　还是那句话，相信你不再爱我，相信你还是会抛下我，所以我才能做到你说的别再联系你。当把自己的脑袋放空，我才明白我多么的傻，我不该又把所有的心思都放在上面，还有几天就22，我也好好的为自己努力了，有些东西，失去了，就不完整了，有些东西，拥有了，就该珍惜，张泽新，我已经失去了你；姜小雨，我想珍惜你；李海宁，我想为你努力。李海宁，你是个笨蛋，李海宁，你就是个傻瓜，李海宁，你是个开朗的女孩，李海宁，你是个顽强的孩子，李海宁，笑一笑，世界将为你绽放。