嘎嘎，你要幸福给我看

　　遇见，从来都是不经意的，宿命，从来都是不曾屈服的动力。
　　
　　21原本是最欢乐的数字，直到那年，变成最心碎的。
　　
　　在你眼中的我，好像从来没展露过失去至亲的痛心，好像从来都没有因为放弃而痛苦，也对，其实，我连哭都不会了，何况表达，何况。
　　
　　许是该放声大哭的时候，压抑了，不自觉的也忘了该给自己释怀。
　　
　　茫然间，两年的时光都走了，我不知道我是怎样把自己封存了，我不知道这两年自己是怎样活下来的，而且，我居然都不掉肉，可笑的是还长肉了，好似，所有的所有我都不曾在乎过。
　　
　　其实，我不知道今天是鬼节的，其实，我今天该早早的休息的。某同学生日，我写下生快的时候，就准备睡觉了，因为不消停的咳嗽，亦或是，长的习惯，终究，不自觉的逛逛，不晓，却收到了：节日。
　　
　　其实，这些年的成长，只有至亲了解我的脾气秉性，我不是个喜欢得罪人的人，甚至于是个让人放心的孩子，哪怕出门在外，都不需要家人的陪伴，哪怕叮咛都不需要的，所担心的我都会一一克服，只有你懂，其实，坚强，都是伪装的。其实，姐妹中我是最胆小的，也是最容易受惊吓的，我说，那是宿命，你说，那是福气。
　　
　　身边的朋友，长辈都说这姑娘不一般的懂事，大大的眼睛，又长着一双有福气的耳朵，以后一定会很好的，
　　
　　我还记得你向周遭的朋友炫耀我的懂事，乖巧。可是终究，我还是个需要依靠需要关怀的孩子，却这一生造就了你我的遗憾。
　　
　　以至于，我每次触碰单反的时候，心都是冰冷的，我是真的很抱歉，哪怕离开，还是带着你一辈子所拥有的愧疚，我也留下了一生的悔恨。
　　
　　无论是什么样的形势，我相信，你一直都在我左右。
　　
　　【随笔】
　　
　　很久很久，其实我一直都不知道自己有这个爱好的，诚实的说，我的语文成绩并不好，高中的时候似乎极少数的及格过，就算是作文，还会时常写离题了。只是你的笑容、言语、支持，哪怕写不好，我都会去触碰笔尖的快感。
　　
　　不知什么时候看美文的时候，留意到《秋子》的，似乎是大一的时候，学会了整夜的看空间，也忘了，是加了秋子的还是只加了空间的好友，只记得，那会儿从学校回家，硬是把充话费送的脚踏车其给你看，还飘着，我却连行李都不想放回家里，一直守在你那火炉边，一刻不停的跟你絮叨大学的所见所闻。
　　
　　(回忆)那年，因为龙卷风，家里的房子倒了，我记得妹妹还没出生，一阵巨响后，整个村庄都瓦解了，们都去就救人了，你紧紧的搂着我，说幸好没事，第二天，记者来采访时，一个阿姨送我一支圆珠笔，说：以后当记者去。你笑了，发在内心的笑。
　　
　　不记得几年级了，反正是小学，已经开始习惯寄宿的，因为是农村，所以每个周日，小伙伴们都要早早的起程，走山路去学堂，在途中的山村，常看见一个老太太很吃力的提水，虽然身板小，但还是上前帮忙了，渐渐的小伙伴们都养成了晚归的习惯，直到一个周五，天都黑了，还没回家，你急的要来找，我累的差点摔倒家门口，你把我抱回房间，问晚归的原因，述说原委后。你说：我们家雪琳（儿时的小名）这么有爱心，我又不会写，不然一定要把它写出来，让大家都知道，囡尼多棒。
　　
　　我笑了，虽然不知道这话寓意着什么，但是我知道是夸奖。
　　
　　絮叨脚踏车的时候，很猥琐的在你周围兜圈（因为很小的时候，爸爸就用他那好像很贵的自行车教我，死活都不会，但是，在歪歪的帮助下，我只花了两个小时就会了）后，很得瑟的说：囡尼，是记者了。
　　
　　你笑着说，什么样了不起的记者哦，把你乐成这样。要真的写出让人看了就的文章才好呢。
　　
　　我拿着手机翻着《秋子》的列表读给你听，你说，要是你自己写的就好。我还说必须的。
　　
　　大学里其实没写出什么像样的文章，但是对于工作的执着我问心无愧。
　　
　　那晚，妹妹跟爸爸谁，弟弟在学校还没回来，你说，今天跟我睡，躺床上的时候，你说这是影子出生之后跟我睡觉哦，我鼻子一酸，说：就是，妹妹出生后，都看不见老大了，好多年都没抱过我睡觉了。
　　
　　那一夜，你把我搂的很紧很紧说，今天晚上不管妹妹了，就抱你睡。再大点都不要我抱着睡了。胆子要变大点了，嫁人了再被吓到，我都帮不了了。
　　
　　我不曾想过，那会是我最后一次在你怀里睡着。
　　
　　【生活】
　　
　　两年了，即便是我强忍，始终都听不得一点关于称呼你的字眼，其实，在消防队上班，我原本打算放弃爱情的，却不晓失去了你。
　　
　　分手的时候，我头都没回的走了，即便那是个依靠，是个寄托。我知道他不喜欢的你也会不喜欢，只是你离开的很突然，我甚至连的时间和空隙都没有，当我知道的那一刻，差点窒息，小姑一直劝说，我不能当着家人的面哭，他们看见会很难过的，我就忍，后来连哭都不会了，想喊都喊不出来了。
　　
　　蕾蕾说，阿姨走了，你却一点难过都没有。
　　
　　是的，我没有哭，就算入土的时候都不曾知道，那是本能的掉眼泪还是形式的哭，我只是不会睡了，哪怕人是睡着，思想却醒着，我害怕那一条路，那路上穿流的所有，所以每次三姨叫我去吃饭的时候，我经过都还会哆嗦。
　　
　　我忘记了，我正常的睡眠是什么时候，只是我总是夜里不自觉的掉眼泪，无论伤不伤心，难不难过，我都会。
　　
　　其实我有恨过许多人，只是最近才发现被我恨的都是最亲近的人，到最后自己心里堵得慌，所以才理解了你哪怕被误解，都会把备用资金留得好好的，还记得那条我赌气后你回的信息：三姐妹读书的开销本身就不少，妹妹还小，老爷身体不好，我有赚不了多少，要是买了单反，突然要钱周转了，也许这个单反就不只是一万的价值了，也许它值一条命。家里有四个老人，年纪都大了，随时都会用到钱的。
　　
　　一直不懂，你受的委屈就这样被掩埋了，你心心念念的还是他们。直到那天和妞去市场才真正领会了的无奈。
　　
　　有时候成长真的只是一瞬间的。
　　
　　【得向前了】
　　
　　不只一次的告诉自己，该放下，是时候放下了。都做不到，意外的听到《有一种爱叫做放手》，那个时候你说好听，虽然是说爱情，我领会的却还有生活。
　　
　　引用《秋子，你要给我看》的一段话：
　　
　　我也必须找到除了爱情，除了伤痛，除了回忆之外，生存的方式能够使自己用双脚坚强站在大地上的东西。也许在别人眼里的我，只是一个特立独行的傻瓜。但是我信，那些阳光的花朵才是我应该拥有的灿烂，不用担心，虽然远遁，我只是偶尔被乌云遮蔽。
　　
　　我知道现在的我不再是小孩，脸上有些风霜那是必然。那是岁月流逝给我留下的印记，让我记住那些过往曾经是真实的存在过的。曾经的我都会喜欢，流年，尘埃，悲伤，这些字眼，也在以前的不止一次的出现过，有说不出来的意味，只是觉得很美，很美。等到真的经历了风霜，却不在想念，就像我都已经忘记了许多人。
　　
　　出来之后才发现，外面的世界又是真的很脏，很黑。但是我不会去讨厌，不去逃避，就像七堇年说过，尚远，但必须有太阳。亦如朋友说的工作上遇到不顺心是正常的，伤心委屈的时候，你也能哭一场，哭完以后，洗洗脸，然后拍一下，照着镜子，给自己挤出一堆笑容。
　　
　　我发誓七月份，那是最后一次买醉，以后我不能保证滴酒不沾，至少酒的容量是在我身体能接受的范围，我绝对不在触碰烟草味。
　　
　　实在撑不下去的时候，很想一走了之的守候，想骂人的时候，想撒泼的时候，拿起耳机，听黄小琥的《没那么简单》，然后仰头看云开雾散的美丽，然后笑笑，告诉自己，没什么大不了的，这也算是人生宝贵的财富，那天我做到冷静的处理任何事的时候，我会告诉自己，嘎嘎，你成熟了。
　　
　　即便我现在苦恼自己什么都写不出，什么都写不了，对摄影的兴趣也一而再的淡去，我保证，我会坚持走下去，无论多累，多苦，我都不会再放弃，那是我最初最想拥有，最希望做到的。
　　
　　我会一点点的走向成熟的，所以把心放肚子里，静静的看着你的嘎嘎成长，还要祷告我幸福