一个女人的悲哀

　　在一个非常遥远的小山村，那里只有三座房子，没有电，没有蜡烛，只点油灯和烧柴火，没有公路没有车子，甚至连大河上都没有桥，因为每一次发大水独木桥就会被大水冲走，只住着四五户人家，但是由于偏远没收入，一户户人家都想尽一切办法往外面跑，我们家也不例外，98年我父母也千辛万苦的从乡下搬到了另一个村庄，我们一家六口人，我排老二。
　　
　　那时候刚搬出来，没人瞧得起我们，我父母自然要比别人努力更多倍，而且生怕会得罪邻居，反正什么都忍气吞声，自然我们也经常受冤枉，后来我上了初中，成绩也不好，看到父母辛苦自然就不想读了，初一读完我就直接上社会大学了，刚出来那会好几个男男女女的天天玩在一起，也这样17岁那年我了，由于年龄小我们的没有甜甜蜜蜜也没有轰轰烈烈，就这样平平淡淡的。可是才开始恋爱就天天一小吵，五天一大吵，吵着吵着就淡了，刚好父母也反对，就这样十九岁那年宣布恋爱结束，可是我的初恋还是死缠烂打，但也慢慢吵没了，不知道是天意弄人还是前世情债，很自然的就认识了一位我小叔叔的同学，也是我同学的堂哥。
　　
　　他给我的第一映像憨憨的，而且好像认识很久了一样，很自然的我们什么玩笑都会开，也是他名字和我们家乡话的爸爸接近，所以我们一大家子都叫他“阿爸”，他的憨外面和那弥勒佛的笑容，总是让我愿意和他一起，感觉很轻松又很自然，也不知道什么时候开始，坐车的时候爱抱着他，逛街的时候爱挽着他的手臂或拉他的衣角，也不害臊的敢去和他的家和朋友家玩，我有个好姐妹也是和我一样，会和他开玩笑，也爱和他一起，就这样我们三个结下了父女之缘，记得那年他在我们家乡搞电器维修，开了个小店在我们村庄上，我和我的姐妹会散着步去找他，开开玩笑聊聊家常。
　　
　　的时候他老是生在花丛中，因为他有一大堆很漂亮的妹妹，她们春节会来我家溜溜，要出去时我也会情不自禁的，屁颠屁颠的跟在他们屁股后面，去他们的亲戚家。
　　
　　他在市里的时候，我也会不怕见笑的去找他，陪他去他同学家，亲戚家……什么都很自然，自然的我不是我，就好像真的是他女儿一样，别人问，是不是女朋友啊，他和我都会回答，是女儿……
　　
　　可是后来他要出远门了，走的时候也没有告诉我们，我们也从来没有像别人一样有车站的离别，电话的告别，就这样他走了，没有告别，没有挥手，没有拥抱，没有回头……等我知道的时候，我就想没关系他会回来的
　　
　　他在深圳那会，我刚好在家，他会打电话给我，那时我没有手机，只有阿爸他同学，也是我的叔叔有电话，也奇怪那时候，电话铃声一响，我就特别希望我奶奶会说，是阿爸找你。然后一聊就是没完没了，有时候一两个小时，一般他都是晚上来电的，有时候聊到我妈妈拿外套给我，还说，聊什么呢？聊那么久还没聊完……别感冒了
　　
　　后来我也出门了，在酒店里当服务员，那时候我们就聊的比较少了，毕竟是酒店的热线电话，后来有手机了，我喜欢在窗户下和他聊天，而且那时会聊，一些的话题，会一起看月亮，他连他自己的习惯，吃喝拉撒都聊，我更不可理喻了，聊等他下班，做好饭一起吃饭，洗碗，看电视聊天……摆明了自己掉进情海了
　　
　　就这样经常聊着聊着，真搞不懂，我们是真不明白还是装傻，后来又聊了有些年了，我就是死猪不怕开水烫，打死不承认爱上了，也怕挑明了，连之前的那层亲密关系都没了，有一年特希望给他过个生日，也奇怪他真的回来了，那天我们怎么过的，我真不记得了，也许是潜意识要忘记，那时候工资不高，敢去k歌，不怕没饭吃……
　　
　　也不记得是哪一年了，我和他去他的另外一个女儿家，我还是不害臊的从背后紧紧的抱着他，到我姐妹家吃完饭，我们出来天已经黑了，我们去了一个小河边，也是一座庙旁边，我和我其他姐妹经常会拜拜的地方，那地方像一搜没尾巴的船，我们坐在船头聊着聊着，那安静的气氛，缓缓的河流，柔柔的晚风，还有朦胧的夜光，不知道什么原因，我们紧紧的拥抱在一起，拥吻了起来，很自然就像恋人一样，我也没有拒绝，后来坐下来背靠着他，聊着聊着回过头继续轻吻着，我感觉全世界都安静了，只能听到我们轻吻和我自己的心跳声，吻着吻着怎么坐到他的大腿上，他怎么把我的手放到他的生殖器官上胡乱的抚摸着，都不记得了，我想抽出我的手，但他还是抓住了，这样的亲吻和抚摸应该是男女朋友才有的，怎么会发生在我们身上，那时候我自以为是的认为他爱上我了，不会离开我了，可是谁知道回去之后，他没有再找我，我生气啊，他玩弄我欺骗我的爱，欺骗我的情，当然不理他了，可是谁知道他，和之前一样的潇洒，没有告别，没有拥抱，没有吻别，没有车站的送别，没有只言片语，没有回头……走了，把我丢在那个阴暗没有船尾的船头上，从那开始，我经常一闭眼就可以看到一个女孩背着我看着小河流淌的方向，的哭泣的，没有抬头没有回头看我，到现在我才知道她把自己的灵魂丢在那里了……
　　
　　当然此地不宜久留，伤心地啊！于是我伤心的去了车站，买票到哪里，哪的先走就给我哪的，够绝望吧？一刻都不想多待，不，要说没有灵魂应该是这样的。上了车去了哪？开始了没有灵魂的生活，很痛的，那痛没有形容词比喻，言语无法表达，外面也陌生，自然不会找谁倾诉。刚开始像别的样关在房间里哭泣，坐着哭，趴着哭，躺着哭……怎么哭都没有用，因为他不知道，问题也没有解决，后来也就不哭了。开始新的生活，出去花天酒地，疯狂的，安静下来自己都觉得可怕，什么酒都喝，想咋喝就咋喝，“女中豪杰”吧？喝完了，左摇右摆，跌跌撞撞的回到了宿舍，门一关，看到了一个人，想看清楚又不见了，我拿枕头拼命的乱砸，乱挥，累了就做到地板上像疯婆子一样的哭，真的要多难看有多难看，这样过了一段，人也从128斤瘦到98斤，吐的时候别提多难受了，生活乱套，来者不拒，搞不懂谁玩谁，谁受伤了。这样一段后清醒的时候觉得自己十分可怕发，堕落，伤风败俗，什么肮脏的词自己都骂了一次，也就那开始开始我的格言生活，靠得住母猪会上树，相信男人这张嘴不如相信世界上有鬼，女人要自尊，自爱，自强，自立，超越自己，挑战自己。
　　
　　有这个想法一念之间，前行却千辛万苦压力重重，刚开始一直会放弃,会气馁，但是还是一步一步的往前走，在一次没信心的时候通过我姐妹认识了一个人，我们聊得很投机，他也很欣赏我的个性和骨气，就这样他一直会电话鼓励我，支撑我的斗志，有困难的时候他会挺身而出，我自暴自弃的时候他会骂的我无地自容，很多路他会告诉我怎么走，什么是对什么是错，他也说了他的，原来他是有妇之夫了，而且是二婚了，他的第一个老婆自杀了，至于什么原因我一直没有过问，因为我觉得每个人都有自己的痛处，和不愿让人知道的伤痕。但是我们还是在一起了，那时候不知道他怎么想，反正我觉得反正不想谈恋了，找个有妇之夫也好，至少不会受伤，因为从一开始他就不是我的，更何况他对我很好，又很有帮助。但是好景不长，后来他认真了，我们闹过哭过，他说，如果我和老婆离婚了，你会跟我一起吗？我很肯定的说;不会,他问我为什么，我回答，你会离开她和我一起，以后也会离开我和别人一起，因为年轻的女孩出春笋般不断冒出，我又不会永驻。他还是天天打电话过来，后来为了让他死心，我很快谈了一个，而且告诉他我和别人谈了，他挂完电话马上到市里找我，告诉我那人是谁，哪里比他好............那天我的心好痛，他也一样，我们抱着哭了，毕竟他是成年人，心里调节几个小时后，他说，怕爱上我啊？怕我背叛你啊？怕受伤？我都理解，但是你也不能随便找一个就当男朋友啊，做人要知道自己的心，干嘛要自欺欺人呢？你也知道我是真心爱你的，我不想看到堕落的你，和被人瞧不起的你。其实我知道，你这样无非是要我放手，好，爱你就应该还你自由，我答应你以后不再烦你，你也答应我不要再自暴自弃，瞧不起自己，世界上你只有一个，你是最棒的。他的话刚落我的眼泪也不听话的滑落，他知道我的伤，我知道他的痛，分手时他说，我永远会支持你，需要帮助的时候，有困难的时候，碰到难题的时候，如果你还当我是朋友，那你就给我电话，我永远不换号码，你随时可以找到我，能帮你的我尽量帮你，不能帮你的我也可以帮你参考参考给点建议。。记得无论你身在何处我一直都支持你，后来他怕我难过，就叫我叫我的那个姐妹出来一起吃个饭，其实我知道他是要她陪我，吃完饭后我们坐上车，他问我要去哪里，我说哪都不想去，所以中途他把我放了下来，他说回去了，我们也下了车，下来后我哭了，明明是自己放弃的还是哭了，毕竟人心都是肉长的。。。她陪着我走在街上，我有种解脱的感觉，不在自欺欺人轻松了好多，可想而知，那个被我拿来伤人的业务员，也是我的同事，我告诉他所有实情，我们也分手了，
　　
　　那以后我比之前更认真的工作，谈单都找老板谈，想拿下的单决不放弃，想尽一切办法拿下，也不再自暴自弃，自欺欺人，也没有男人的接触，以为可以安安静静了，业务做的很好时候，老板要给我干股时，我的好姐们说，她在南京做精品批发，要我上去帮她，还说生意怎么好，人手不够，一天可以赚多少，那时反正想上去看看是不是一个机会，而且是17,8岁就认识的姐们，二话不说就上去了，由于太多年不见，我们都从分开聊起，完了，聊着聊着想起了什么。。。后来知道她们都是在画饼充饥，也因为这事恨她们，但最后还是友情战胜了恨意，后来就千辛万苦的赚钱，刚好我有开口像阿爸借钱，可是被他狠狠的敲了一下，我的姐们过去和他一起生活了，就在这之前，我和我的姐们才从17.8岁开始聊，才刚聊清醒了，知道心里的那个人是他，可他没有我，他选择了我的姐们，也好，好好赚钱，想和南京的姐妹她们一起回家，真的到了可以回家的时间了
　　
　　突然接到了妈妈的电话说，阿爸和你的朋友要结婚了，轰的一下，感觉被种到了地里，眼前一黑，头像被重物敲击了一样，心就支离破碎了，刚好那时南京下了，二十多年来下得最大的一场，对于我们南方人来说，看到这样的场景难得啊，可是我却什么也看不到了，心眼关了，感受不到雪景的美丽，只知道心和空气一样冷，泪水自己会流出来，好痛，心痛，头痛，眼睛也哭痛了，就连脸颊也被寒风刮痛了…带着疼痛漫无目的的走在大街走着走着，到了网吧，进去乱玩游戏，累了，乱加乱发信息，乱骂人。打着男人没一个好东西，发一个，我的男友结婚了，新娘不是我一个，其他很多很多，后来有人回了，反正不认识我倾诉着我的痛他认真的听着，后来不耐烦了，我乱骂一通，他说我野蛮…后来他经常听我唠叨，我们就成了野蛮女友，斯文男友了，就这样一直聊到现在。这同时也有一个男孩一直在关心我，他是四川人，人在广州，他是我另一个姐们的朋友，他对我很好，就是要把我娶回去的那种，不是玩玩的，但我一直没有答应。
　　
　　很快过年了，这是我长那么大没有回去过年，不是因为伤心，而是老天爷开了个玩笑，二十多年来最大的一场雪，让所有的交通工具都动不了了，甚至有的人在火车上过，有的在酒店过，反正我是在南京，也好，这样我就不用去参加他们的婚礼，我也就不会难受了，哭着哭着，喝着喝着，年过去了，我也没有办法在做事情了，于是开始到处溜达，没有目的没有方向，后来到了广州找我的好兄弟他们，当然也通知了四川那个追我的了，他啊，那开心得，早早的在车站等我，不知道等了多久，就这样玩着逗着，我带他去我兄弟那他们还以为他是我如意郎君，想考验他呢，故意和我勾肩搭背，卿卿我我，毕竟是十几年的兄弟了，我以为他会生气放了我，没有想到他没有，他说你结婚后也可以这样的自由，那是因为我相信你。我了，但是他越这样我越痛，因为我给不了全部的爱，我心里有人啊，之前以为忘记，当知道他要结婚了，那痛，全明白了，他是我今生最大的痛，我不能伤到他，可是天意弄人，我准备回家时，四川地震了，他的家人联系不上，新闻不断的播这死亡人数的上升，看到他的焦急，就算普通朋友也不可能这时候离开不管吧，于是我陪他去了四川，看到那些，感觉到不断的余震，那时我们睡在市中心的广场上，上千人这样睡着，都看得到，看着看着，我想开了很多，是啊，人生短暂，放了过去好好生活吧。于是自己一个离开了四川，到了重庆，就这样慢慢的一路回来了，回到家中父母催着结婚，我说没有对象啊，嫁给谁啊，看爸妈头上的白发和皱纹，和他们一把年纪了还要担心我，算了，嫁了吧，所以就全部按父母的意思把自己给嫁了，四川那个，一个人回到广州，他的燕子也飞了…