最後的回憶

　　自從那晚后，我傷得很重，心像被深深地刺傷了，其實，心裡一直都知道婷在锋的心中的位置是無人能替代的，他們青梅竹馬，一起玩著長大，婷认锋为哥哥，雖然一共有3個女孩認他為哥，可是在锋的心中，只有婷才是他承認的妹妹，锋很照顧她，什麽都讓著她，他們的很深厚，我知道锋喜歡婷，看到他珍藏在錢包婷的照片，最終確認這件事的是我不小心看到他的私密，锋，對不起！沒經過你的同意，就看了你的秘密，我真的不是故意看到，真的很對不起，對不起.....
　　
　　我不知道是什麽時候對你的感情變了，剛上大學，剛認識你時，我從沒想過會跟你成為好朋友，關係好到別人的誤會了我們，我們上課坐在一起，晚修也坐在一起，一起去吃飯，考前一起去圖書館或課室複習。。。還挺開心的。我生氣了，你會哄我，晴說我們兩個像兩個孩子，生氣了要對方哄，要不，會很差。好像真的像晴說的那樣。
　　
　　大一這年，是你和晴陪我渡過的，謝謝你們！！！其中有開心的，不開心的，現在回想起來，才知道自己真的習慣了你在身邊，還有，你幫了我很多，謝謝你！有時候，你真的像個小孩子，讓我很擔心，你的情緒波動也很大，小心點，你的身體不好，別老是心情不好，自己試著換換心情。突然想起你有說過你有個十幾年的秘密，如果我沒猜錯的話，應該是你喜歡小英，很想跟她一起.你心裡只有小英，容不下別人，但是你還沒如願得和她一起，所以心里总不开心，虽然你一直都不承认我说的，但我说的对不对你心里明白，我也不勉强要你承认。你能知道自己为什么不开心就好了。我真的很希望你能开心地，别什么都憋在心里，这样会很辛苦。
　　
　　晴早就问过我是否喜欢你，我否认了，说我们只是朋友，不可能有进一步的发展，况且我们都知道你的心中只有婷。你可能把我当成一个很普通的朋友，是我太高估了自己，，以为自己能在你心中能占有一丁点的位置，可是那晚我知道自己有多天真，什么都是自己一厢情愿，自作多情。你残忍地伤害了我，让我不要抱有任何希望，告诉我你心里只有小英，容不下别人，还没等我开口，就已经拒绝了我，你知道这对于一个女孩的伤害有多大吗？我真傻，为了你我居然变了这么多，这么关心一个男生，换来的是自作自受，我还第一次去喝那么难喝的酒，因为我听说“一醉解千愁”。我也想醉醉，忘记那晚发生的事，忘记这萦绕在心中的痛，哪怕一下也好，可是一切都那么的清晰，我根本就醉不了，我真的很辛苦很难受。你跟我说“对不起”，我不接受，因为我觉得是我给了个伤害自己的机会，如果不是我自作多情的话，那这一切都不会发生了，所以是我对不起自己...所以你也不用怪责自己，也许你没放在心上，是我对你都不重要，那样也好，你就不用为别的事烦恼了。
　　
　　我知道一直以来，你比较喜欢和晴呆在一块，合得来，也聊了很多我不知道的事，从晴那得知，7月14号，你们在学校外面见面聊天了，有聊到我，晴说其实你知道我对你是怎样的，只是你放不下婷也容不下别人，才装作什么都不知道。其实，你那么聪明怎么可能不知道呢？我知道你是知道的。现在回想起来，发现自己生你和晴的气，是我吃醋了，我忍受不了你对晴比我好。我是个占有欲的人，我容不下喜欢的人对别的女生这样，所以这也是我决定放下的原因，觉得自己真的很可笑，我这是干什么，老是在折磨自己。我还说过你和晴忽略了我，可是结果你和清雅都不承认，这让我很难受，其實真的有，沒發現我經常都是走在你們的後面嗎？你們總聊天，不理我，我很難過，跟我預想的差太遠了，覺得自己是個配角，還有你對晴很多行為都很親密，可能你們都不覺得吧，還是我太小氣了，算了，現在說什麽都沒用了，反正我們只能做回普通同學吧。
　　
　　關於你的事情，我只和晴說，所以她大概知道我是怎麼想的，至於你們的也是因為我，她才知道的。可是晴畢竟不是我，是不可能完全知道我的想法，所以，我只能在这片净土埋葬憋屈的不悦，在这里任意地宣洩自己的感受，這樣對自己也比較好，跟晴說多了，她應該不耐煩吧，很感謝晴聽我的傾訴，估计她耳朵都生茧子了吧，呵呵。
　　
　　那晚發生這件事，主要是我太相信晴，什麽都跟她說，她才確定了我對你的感覺，我不知道平時你們聊了多少我的問題，也不知道晴是怎麼跟你說的，有時真的很好奇你們的談話，好奇你是怎麼看待我的，對我的印象如何，有沒有一點喜歡呢？可是我知道這不是我該想的，不該有期待，傷害就不會這麼大，因為自己一直都知道你有多愛婷，而且你對我忽冷忽熱的，應該是怕我喜歡上你吧？說真的，我也不知道怎麼會喜歡你，可能是習慣在一起的感覺吧，只知道跟你一起會很開心，雖然如此，我還是告訴自己我不可能會和他在一起的，他也放不下她，我不能忍受這個。所以，就在那晚的前幾天，我就下定決心：去到連南回來後，就要放下，不能再喜歡他。沒想到，8月8號那晚，在我毫無準備的情況下，你婉轉地拒絕了我，你沒有直說，是說高中也有兩個女孩子喜歡你，可是你心裡只有婷，不想傷害她們就沒給她們想要的答案，婉轉地拒絕她們了。對我這麼敏感的人來說，怎麼也知道你想說的是什麽，心真的很痛，真的很傷心，覺得自己很自作多情，現在自己都沒什麽顔面了，好像自尊心都被他無意地踐踏了，知道這是什麽感受嗎？覺得自己很不要臉似的，明知道他心裡只有她，我再怎麼做也比不上她的千分之一，是自己不好看吧，怎麼能跟她比呢？像你日誌說的，她既溫柔又可愛，還有十幾年的感情，還有她油漂亮，家境又好，我拿什麽跟她比？我好像沒有比她好的，其實，很想知道你究竟喜歡她哪裡？讓你忍心傷害幾個女孩子，你對她忠一不二，那我是否一點優點都沒有啊？覺得自己真的很失敗，很沒用。經過這件事，我真的很怕面對你，真的沒勇氣去面對你，我們是不可能像以前那樣，只能做回普通同學，只要面對你，我就已經夠難受了，那種挫敗感油然而生。現在才真正體會到：世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我站在你面前你卻不知道我愛你，更要絲毫的不把你放在心上。真的很怕5號晚的晚修，怕見到你，心痛的感覺再次湧上來，害怕將近一個月的努力因見到你的一面而全功盡棄，真的很怕面對你。晴一直勸說我要放下，要不然我會更難受，我知道我必須得這麼做，因為你根本沒有喜歡我，是我自己在自作多情，而且你也說白了，我必須得放下，忘記你，但我真的很沒用，依然一上Q就看你在不在線，留意你的心情，Q名動態，日誌等。說永遠比做的容易，爲什麽忘記他是這麼難？明知道不會有結果，一個人的堅持是沒有任何意義的，放下，忘記，才對得起自己，可自己就是不能灑脫地放下呢？雖然想起《放羊的星星》中仲天琪說過的一句話：爲什麽人老愛做傻事，明知道自己喜歡的人愛上了別人卻不肯接受現實，偏要把自己弄得傷痕累累才甘願？覺得自己也是這樣的一個大傻瓜，自己把別人看得很重，也很重感情，因此總容易受傷。也許很多人都覺得我很笨吧，爲什麽這樣就放棄，讓他們一起，我想說的是，對於他們來說，我才是真正的外人，跟锋才認識了一年，可他們認識了十幾年，他們青梅竹馬，有很多故事，而我的算得上什麽？自己很清楚锋對婷的那不可代替的深厚感情，明知道自己沒有任何機會，爲什麽不能委屈自己，大方的離開呢？這樣，自己還能保存好最後的形象，要不，自己就踐踏了剩下的那可憐的自尊了。這樣，對锋來說，也是好的，不會覺得對不起我，虧欠我什麽，如果我扯著不放，锋應該很為難吧，更覺得對不起我，可心裡確實只喜歡锋，勉強跟我一起也對我不公平，對我只充滿愧疚，這樣兩個人痛苦，倒不如我一個人痛苦。所以我要大方地離去，祝锋一切如願。他開心了，我也開心，這也是愛的方式。放下，爲了喜歡的人能得到，也是我愛他的方式。
　　
　　連南，確實如他所說，是因為他才認識這個地方——他成長的地方，剛開始，想去連南，是想參觀一下他成長的地方，想去他和婷去過的，相處的地方，想知道他們的點點滴滴。很傻吧？可經過與他談話之後，看到他的心情，讓我折磨了一番之後，後來我決定應該要放下，現在想去連南，是想把我的回憶，心醉都埋葬在連南，那個不屬於我的地方，是放下他的一個最後的儀式，算是給自己信念。
　　
　　我知道自己不是個說放下就能放下的的灑脫型的人，心底是很害怕9月5日那晚的晚修，害怕見到他，其實有想過我們還能做朋友嗎？想過無數種可能的關係，但由於尷尬，沒有支撐的力量，面對一個拒絕過自己的人，很沒底，這是一件很難做到的事。晴一直勸我，做回朋友，她說其實沒什麼，只要我能放下。我也想像她說的那樣，但是事情畢竟是發生了，怎能像粉筆字擦掉那般，傷也傷了，淚也流了，痛也痛了，難道這些都當做沒發生過嗎？傷過了畢竟留下了傷痕。其實，很多事情只有自己親身經歷了才能感到那種痛，沒經歷的只能說是敷衍。想想，說說，不代表就能做到，是吧？
　　
　　突然想起一句我很喜歡的話：放棄一個不愛你的人是值得開心的，他不懂得珍惜，有損失的是他，因為他失去的是一個愛他的人，而抹失去的是一個不愛你的人。其實，能夠相愛一生的情侶是極少數的，大多數都是愛對方，對方卻不愛自己，或是被愛，還有些剛開始很幸福，最終才發現不合適而分開。如果是我得不到雙方相愛的美好愛情，那我寧願找一個愛我的人陪我走下去，因為單方面的付出都是很痛苦的，很難想像和一個不愛自己的活幾十年是多么痛苦的一件事。
　　
　　算了，既然有些東西是無法勉強的，也是註定的，那我就應該放手，去祝願他如願以償。
　　
　　現在，暫時還不能去連南那裡，不過我一定會找個時間去的，因為要去那裡親手埋下這滿滿的心醉，是給自己最後的回憶。既然我和他是不可能的，那我祝願他能和婷一起，因為他真的很愛她，不會愛上別人了。老天爺，你就成全他了，好嗎？小女衷心地求你，拜託了...